当たり前の好きと我儘と痛みと。

メールが届いていた。

開きたくなくて。

しばらく眺めた。

諦めて開けば。

大阪公演中止のお知らせ。

あの4人に会える。

そう思って申し込んだ。

席は幻になってしまった。

なくなったから書くけどB列。

前から二列目と思う。

目をあげればきっと。

彼の茶色の瞳の色まで。

見れたはず。

フォエプラは観客と演者さんの距離が近い。

観ていて楽しい。

参加型のミュージカル。

楽しいミュージカルは好きだ。

その中でも一番好きなのがフォエプラ。

大好きな博が。

可愛らしくて眩暈するほどだ。

愛くるしいポメラニアン。

4人の中で末っ子で甘やかされているのを

感じるのも好きだった。

現れる時も天使みたいだって。

何度も思った。

会いたかった。

会えなくても、会いにいけなくても。

大好きな人。

この世の中だから。

家にいるのが一番大事。

わたしも仕事以外では家から出ない。

怖いから。

そんな怖さもある中。

舞台に行けなかったことを嘆くのは間違いだと

思う。

私は県外に移動することはない。

だから彼らも家にいて欲しい。

わかってる。

わかっている。

大好きな人。

大好きで大好きな。

大好きな人。

どれだけ会いに行きたかったか。

どれだけ支えにしていたか。

支えにしてた。

だって。

好きだ。

好きだから。

考えると涙が出そうになる。

でも一番辛いのは彼らだろうって。

綺麗な言葉に纏めたかったら。

そうなんだ。

演じる人が一番辛い。

でも。

剥き出しの気持ちがもうだめで。

辛い。

悲しい。

会えなくても。

会いたかった。

我儘に言葉を書けば。

必ずそのあと自己嫌悪。

でも、心の中の言葉を吐き出さなきゃ。

チケットを眺めて泣くのをやめられない。

会いたかった。

好きだから。

会いたかった。

4人に。

会えなくても。

好きだから。

どうしても。

どうしようもない。

だって。

私は彼が大好きなのだ。

好きで好きでずっと大好きで。

好きでしかたなくて好きな人。

もう、これ以上憧れられないって思う。

でもいつも当たり前に憧れて好きなの。

毎日眠る前起きたあとも当たり前に。

大好きなのだ。

博のことが。

馬鹿みたいに。

好きなのだ。

またいつか会えるって信じていい？

あの4人に。

言葉にするのに。

時間がたくさんかかってしまった。

どうしようもなくて。

何故泣けたかもわからない。

きっと会えない自分が可哀想で泣いた我儘で

醜い私を認めるのに時間が必要だったの。

私の我儘だ。

会いたかったわがまま。

でもいいの。

博に無事でいて欲しいから。

もはや大袈裟じゃない。

生きていて欲しいから。

なんだろう。

久しぶりに当たり前に自分の我儘に当惑して。

彼のことを大好きだと身に刻みつけられた。

そんな日々。

身を切られるようなのは勝手な我儘。

なんて浅ましい。

でも剥き出しの私の心。

それを過ぎたら。

凪いだ今。

祈るのは彼らの無事。

そして、私も無事でいなければ会えないから。

会いたくても。

会えなくても。

好きな事は変わらない。

今までずっと好きなんだから。

今からも変わらない。

新しい情報は後手後手に手に入る。

私に自由時間はない。

現実逃避はあと何年後かにでも

取り戻せる。

決まった事は仕方ない。

お家にいよう。

彼も彼の愛しい家族との時間を慈しんで

欲しい。

小さい子と触れ合う時間は大事だ。

彼にはその時間を過ごして欲しい。

大切な愛する人との時間は彼の幸せだろう。

そして健やかに。

健やかでいて欲しい。

彼が長野博としてまた見せてくれる時まで。

彼は彼自身でいて欲しい。

会えなくても。

ずっと好きだ。

わたしの一番大事な場所に。

あなたへの好きはキラキラと輝いている。

真綿に包むように。

大事に抱えてきた。

今までも今からも。

はあ。

言葉にすれば我儘は。

いつから叶う言霊に変わるだろうか。

会いたい。

いつか会いに行けますように。

笑顔のあなたに。